Category: финансы

Category was added automatically. Read all entries about "финансы".

ИНВЕСТИЦИИ В БОЛЕЗНИ.

Научись  курить.  За  месяц  ты  будешь  тратить  примерно  2000 рублей  а  за  год  24000.  Если  доживёшь  до  "полтинника"  потратишь  деньги  на  излечение.  К  тому  времени  тебе  могут  отрезать  ноги,  выдернуть  сгнившие  зубы  и  впарить  парик  для  сокрытия  проплешинки.
Научись  пить  всякую  парашу.  Можешь  получить  отсидку  в тюряге  или цирроз  печени.  Сколько  потратишь?  К  старости  пропьёшь  одну  иномарку.
Мужики  которые  гонят  табак  и  алкоголь  будут  рассекать  на  мерсах  а  ты  будешь  сидеть  в  поликлинике  среди  тучных  тёток  и  надеяться  на  излечение.
(
Тема  огромная  и  мне  просто  не  охота  её  развивать.  Думайте  сами,  решайте  сами...)
Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.

Из огня да в полымя.

Только  вытек  гной  чемпионата  Европы  по  футболу  тут  же  воткнули   допинг-скандалы.   Что , нечем  крыть? Нечем  ответить?   Может  выйти  из  международных  организаций  которым  РФ  перечисляет  бабки  и  за  эти  финансы  нас  же  купают  в  дерьме?  Нельзя  ли  порешительней  затыкать  им  рожи  или  так  и  будет  министр  оправдываться  перед  шавками?

Ведьма с Уолл стрит.

Нам  бы  такую  бабу  в  правительство!  Всё  в  дом,  всё  на  счёт.  А  у  этих..!  Всё  из  дома,  продать,  заныкать.   Где  найти  такую  жадину?    Ау..!

Многоуважаемый господин...Инвестор!

Все мы в разной степени являемся футбольными болельщиками и нам небезразлично как выступит сборная России. Может попробовать составить команду по выбору болельщиков и сразиться с официальной сборной РФ. Предложить тактику против соперника, выбрать тренера...

Конец света?

Обратный отсчёт дней до конца света. Увеличилось количество суицидов а психушки бодро наполнялись читателями жёлтой прессы. Богачи вывозили валюту и драгоценности из банков и складировали в подвалах особняков укладывая сверху матрасы и спали на этих массивах "зелени".
Граждане победнее запасали сало, овощи, фрукты и прочую снедь не забывая отовариться лампочками, керосином, патронами к ружьям, лекарствами...Спекулянты постоянно повышали цены на продовольствие но товар уходил в города и окрестности словно вода в песок. В прессе шло "уточнение" времени всеобщей погибели. Какой-то перуанский бомж или вождь пророчил о выбросе с Солнца гигантского протуберанца который долетит до Земли и будет удерживать её в своих семисотградусных обьятиях целых полчаса.
" Всё фигня!-донёс Твиттер чей-то голос из глубин Сибири,- нужно разместить на удалении 12 миллионов километров от Земли жалюзи из титана для образования искусственной тени. И баста!"
"Сам ты фигня,- ответили из западного полушария,- опять выгребут баксы из карманов налогоплательщиков. Это очень дорогой проект."
"Уррраа! - закартавили потомки галлов, - виват космошторы!"
20 декабря наступило великое оцепенение. Вяло раскупались последние залежи алкоголя, политики, бизнесмены и другие жулики с волнением в глазах вещали с экранов о новых инвестициях в грядущем году но после 17 часов мчались за город прятаться в глубоких подвалах.
В редакцию газеты "Ум за разум" пришла бабка, рожа одуванчиком и выседев очередь внедрилась в необьятные просторы то ли спортзала то ли конюшни.
-Ирмиташ Пошликович! Ваша газета всегда писала о конце мироздания и времён. Моя внучка читала ваши бредни, свихнулась и приняла яд. Заплатите мне компенсацию за потерю ...
-Щас! Разбежался!- орал редактор выталкивая древность за демаркационный порог.
-Я пойду к прокурору!- грозила бабка.
-Это к Анзору-кривому? Да я тебе на проезд дам! Привет передай.
Старушенция моментально поняла что ничего не выгорит тут же приняла решение и развернувшись атаковала ногой переднюю подвеску редактора. Почти бесшумно выдохнув воздух главписарь лёг на ковёр засунув обе клешни в ширинку и подтянув ноги.
-Онанист!-сказала как плюнула претендентка на компенсацию.
Шагая к лифту бабка продолжала изрыгать угрозы и претензии.
-Настенька за сорок рокив стажа могла заробить 18 миллионов целковых! Нет, долларов! Верните мне деньги, душегубы! Я вас заставлю заплатить!
Наконец наступило 21 декабря. Где-то шли дожди или трещали от мороза сосны. Падал снег и орал ишак под чинарой. Народы просыпаясь добирались до работы. Обычный день. Утро следующего дня было днём оправданий и отрицаний. Каждый говорил что не делал запасов, не рыл подвал в коллективном саду, не читал жёлтую прессу.
Через три дня все страхи заслонил наступающий новый год и только в коротких кримхрониках были сообщения об убитых историках-самоучках, о нападениях на ТВ-студии.
Все легковнушаемые ждали очередной даты погибели мысленно высмеивая собственное легковерие.

Очередной конец.

Октябрь.
Обратный отсчёт дней до конца света. Увеличилось количество суицидов а психушки бодро наполнялись читателями жёлтой прессы. Богачи вывозили валюту и драгоценности из банков и складировали в подвалах особняков укладывая сверху матрасы и спали на этих массивах "зелени".
Граждане победнее запасали сало, овощи, фрукты и прочую снедь не забывая отовариться лампочками, керосином, патронами к ружьям, лекарствами...Спекулянты постоянно повышали цены на продовольствие но товар уходил в города и окрестности словно вода в песок. В прессе шло "уточнение" времени всеобщей погибели. Какой-то перуанский бомж или вождь пророчил о выбросе с Солнца гигантского протуберанца который долетит до Земли и будет удерживать её в своих семисотградусных обьятиях целых полчаса.
" Всё фигня!-донёс Твиттер чей-то голос из глубин Сибири,- нужно разместить на удалении 12 миллионов километров от Земли жалюзи из титана для образования искусственной тени. И баста!"
"Сам ты фигня,- ответили из западного полушария,- опять выгребут баксы из карманов налогоплательщиков. Это очень дорогой проект."
"Уррраа! - закартавили потомки галлов, - виват космошторы!"
20 декабря наступило великое оцепенение. Вяло раскупались последние залежи алкоголя, политики, бизнесмены и другие жулики с волнением в глазах вещали с экранов о новых инвестициях в грядущем году но после 17 часов мчались за город прятаться в глубоких подвалах.
В редакцию газеты "Ум за разум" пришла бабка, рожа одуванчиком и выседев очередь внедрилась в необьятные просторы то ли спортзала то ли конюшни.
-Ирмиташ Пошликович! Ваша газета всегда писала о конце мироздания и времён. Моя внучка читала ваши бредни, свихнулась и приняла яд. Заплатите мне компенсацию за потерю ...
-Щас! Разбежался!- орал редактор выталкивая древность за демаркационный порог.
-Я пойду к прокурору!- грозила бабка.
-Это к Анзору-кривому? Да я тебе на проезд дам! Привет передай.
Старушенция моментально поняла что ничего не выгорит тут же приняла решение и развернувшись атаковала ногой переднюю подвеску редактора. Почти бесшумно выдохнув воздух главписарь лёг на ковёр засунув обе клешни в ширинку и подтянув ноги.
-Онанист!-сказала как плюнула претендентка на компенсацию.
Шагая к лифту бабка продолжала изрыгать угрозы и претензии.
-Настенька за сорок рокив стажа могла заробить 18 миллионов целковых! Нет, долларов! Верните мне деньги, душегубы! Я вас заставлю заплатить!
Наконец наступило 21 декабря. Где-то шли дожди или трещали от мороза сосны. Падал снег и орал ишак под чинарой. Народы просыпаясь добирались до работы. Обычный день.
Утро следующего дня было днём оправданий и отрицаний. Каждый говорил что не делал запасов, не рыл подвал в коллективном саду, не читал жёлтую прессу.
Через три дня все страхи заслонил наступающий новый год и только в коротких кримхрониках были сообщения об убитых историках-самоучках, о нападениях на ТВ-студии.
Все легковнушаемые ждали очередной даты погибели мысленно высмеивая собственное легковерие.