Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

Новый "юрьев день".

Сенаторы  после  "возлияния"  расположились  в  термах,  закутались  в  простынки  и  тянут  пиво.
Мозгов  и  так  немного  а  после  горячительного  и  вовсе  начались  бессмысленные  разговоры.  Почти  случайно  оказавшийся  в  компании  политиков  миллионер  и  винодел  с  южных  окраин  Брателлини  ляпнул  и  не  пожалел  о  сказанном.  "Господа!  Нам  всем  плевать  на  законы.  Мы  их  нарушаем  десятилетиями.  Давайте  примем  закон  отменяющий  все  законы  на  один  день.  Пусть  народ  возрадуется".
Драка  была  весёлой  и  не  больной.  Так,  разбитые  носы,  гематомы...  Воспользовавшись  неразберихой  вбежали  раздетые  банщик  и  охранники  и  тоже  отвели  душу.  На  другой  день  сенат  захрюкал  от  смеха  увидев  избранников  с  двухцветными  рожами.  В  кулуарах  пытались  говорить  о  дне  беззакония  но  поголовно  страдающие  от  ожирения  богачи  посылали  друг  друга  в  дальние  пастбища .  Искать  Брателлини  приехала  его  юная  рагацца,  крашеная  бикса  в  коже  и  золоте.  Её  попросили  не  лезть  куде  не  надо  и  отвезли  к  самолёту.  С  того  дня  появилась  среди  "коза ностры"  прикольная шутка:  день  беззакония - вместо  дна  беззакония.

В Москве.

Три  дня  назад,  в  Москве.
Искал  могилу  друга  детства  на  Троекуровском  погосте.  Мокрый  снег  летит,  колотун...
Не  нашёл  и  попёрся  в  администрацию.  Нашёл  по  наводке,  там  все  записаны.
Вернулся.  Стою  у  метро  "Планерная".  Жду  в  очереди  посадку  в  маршрутку  "982".
Подходит  нечто  датое  и  не  вынимая  сигареты  изо  рта  клянчит  деньги.  Типа -  дайте  на  проезд...  Хоть  немного... я  девушку  отправлю  а  сам  останусь.
Здоровенький  холоп, под  180 см.  Ему  бы  молотобойцем  работать!
Не  отложил  денег  на  отъезд  и  попрошайничает.  Я  ему  отказываю  хотя  денег  тысяч  20  в  карманах.  Дальше  он  говорит  невероятное: - что  вы  за  люди?
Народ  у  нас...  не  тае.  Не  дают  ему  бабло!  Он  на  девку  потратил  а  народ  вокруг  жадный.
Просить  не  умеет!
Месяцев  шесть  назад  у  меня  девушка  быстро  выпросила  10-15  рублей  и  без  всякого  вранья.
-Здравствуйте!  Извините!  Не  добавите  на  пиво?
А  я  вышел  из  магазина,  настроение  хорошее  только  зажигалки  не  было  чтоб  засмолить  сигарету.  Она  рослая,  ещё  приятное  лицо,  не  побитое  пивом  и  домашним  терминатором.
-Если  дашь  мне  прикурить  то  дам  мелочь.
Достаёт  зажигалку.  Я  прикуриваю  и  отдаю  мелочь.
Вот  так  примерно  надо,  вынь  изо  рта  сигарету  и  поздоровайся,  потом  говори  кто  тебя  обидел.

Теряем людей.

"Нормально  всё.  Ничего  я  не  пьяный!  Чуток  насосался.  Доеду."
В  желудке  бурда  пережёванная  плещется  с  водкой  и  чаем.  Язык  толст  и  щёки  надуты.  Стартер  работает,  обороты  ровные,  передачи  переключаются.  Музон.  Ветер.  Стольник.  Сто  двадцать.  Добавим.
Выбежавшему  на  дорогу  серому  и  толстому  столбу  успевает  крикнуть, - куда,  сук..!  Последняя  мысль,-  Как  больно-то?
Столб  подбегает  к  двери  и  бубнит  в  гаснущее  сознание,- куда  тебя  х... несёт?!  Да  ещё  пьяный!
Ежедневные  похороны  в  России  и  везде.  Сотни  погибших  тысячи  раненых,  тонны  слёз...
Водка  вместо  террористов.
Вода  нежно  укладывающая  на  дно  новоявленных  утопленников...
Готовьте  ребятню  к  тяготам  и  опасностям!  Учите  всему,  тренируйте!  Не  плошайте  надеясь  на  Бога!
Всем  счастья,  здоровья  и  многая  лета!

Эпизоды.

Внутри маршрутки табличка "Перевозка стоячих пассажиров запрещена". Сделав каменное лицо ржал внутренними органами. Слёзы пришлось прятать.
В гараже за мной бежал пьяный слесарь- стой! козёл.
Как догнал так я ему с перепугу зарядил в анфас. Нокаут. Долго болел кулак. Мораль- не тронь лихо пока я иду тихо.

Видел в автобусе старика в светлом костюме. Очень опрятный. Показался знакомым. Пока ехали напряг извилину-где я мог его видеть? Вспомнил! В нашей школе он преподавал математику. Прошло около сорока лет и вот он высохший и маленький а был толстый, улыбчивый и ходил косолапя. Многие из его коллег уже в иных мирах и этого зароют. А я не забыл как он кулаком ударил одноклассника-малолетку.

Пришёл к дантисту удалять зуб. Решил пошутить. Когда она ухватилась за зуб я ослабил шею. Голова перекатывается, мешает ей. -Наташа, ну-ка подержи голову.
Сзади подходит молодка с большими руками, сплетает пальцы в "замок" кладёт на лоб эту "конструкцию" и тут я понял что влип. Из кабинета я вышел без лица или бледным. Женщина в очереди посмотрела на меня и отшатнулась. Друган тоже говорил-вышел от зубного на полусогнутых, будто люлей накидали.

Зимнее тёмное утро. Перед магазином меня останавливает крепкий парень.
-Ты. Я забухал. Надо опохмелиться...
Лицо красное вместе с головой отвернул, как бы прислушивается. Я свалил. Выхожу а он тормознул какого-то деда лет семидесяти и гонит свою легенду. Штирлиц! Бабай громко отвечает- да у меня только на проезд!
У него наверно, отец был шакалом теперь сын шакалит. Потом внук примет вахту.

Стою на остановке. Пацаны-бутылочники сосут пиво.
Одному не хватило пенного пойла. Подходит к молодой мамаше с ребёнком. Они незнакомы. Он просит денег. Дальше психическая атака.
Он стоит замерев, не отрывая от неё взгляда. Удав! Девушка не выдерживает, достаёт здоровенный портмоне и выдаёт ему 10-20 целковых.

Вышел курить на лестничную площадку. Пятый этаж. Смолю. Тишина. Слышу кто-то дышит. То ли вверху? Шагнул посмотрел. Чуть ниже чей-то "благоверный" в нирване лежит на ступеньках лестничного марша в "утробной" позе. Сверху спускаются двое. Молодые мужчины лет по семь.
Дошли до дышащего трупа а дальше идти боятся. -Проходите,-говорю- не бойтесь. Не решаются. Ещё раз предложил пройти. Нет стоят. -Идёмте, поедем на лифте. Вошли. Спускаемся. Вопрошаю-А что на лифте не проехали? -А он нас не выдерживает(!). (Если нагрузка недостаточная то лифт не трогается). Смешно стало- два бегемота, лифт их видите ли, не выдерживает. Доехали. -Спасибо. Спасибо.
С лета наверно прибавили по три кило и лифт их таскает.

Хожу по территории завода, хочу "стрельнуть" сигарету. Одни некурящие попадаются. Смотрю стоит знакомый "ЗиЛ" бортовой и Федя-водятел. Что-то роется в предохранителях.
-Что Федя, проблемы?
-Сейчас шэф выйдет а у меня машина не заводится.
-Курить есть?
-Да.
-Я тебе помогу только всю пачку отдашь.
-Лады.
Откуда мне знать что с его "Зилом"? Наугад спрашиваю- батарею давно смотрел?
Он удивлённо глянул на меня,- давно.
-Может клеммы окислились?
Угадал! Жаль что в пачке были всего три сигареты.

Сосед как-то рассказал.
Был он на отдыхе в Украине. Лет сорок тому на зад. Назад... После всех процедур мужики сели на скамью, беседуют. "Я тоже к ним подсел. Начал участвовать в обмене мнениями. Один камрад меня послушал, понял что я издалека, и спрашивает,- А вы откуда?
Я отвечаю,- из Уфы.
-А! Это в вашем городе воду в мешках носят?
Я опешил. Думаю "О чём это он?" Потом дошло. Пиво у нас продавали в разлив, и наливали его в полиэтиленовые мешки. Приезжие это видели и удивлялись".

-Наташа блистала на балу.
-На Балу? А где был Маугли?

Спросила его золотая рыбка:- чего тебе надобно, старче?
-Офигеть!- удивился старик.
С тех пор и лежит в виде фиги.

Когда сын был крохой.
-Хорошо что мама меня родила. Такие хорошие игрушки попадаются.

Хрюшу называет шлюхой.

-Спи! Второй час пошёл.
-Куда пошёл?

-На пап, ягоды
-Да ну, я же не маленький.
-Ешь, маленьким будешь.

Подкидываю к потолку. Спрашиваю:- когда вырастешь будешь меня подкидывать?
-Да. Ты маленьким будешь.

-Увидел слово с многоточием. -Буква плачет.

-После угрозы применения силы мучает мамины пальцы:- я тебе подзатыльник сломаю.

Сын крутит мою голову. Имитирую голосом скрип.
Потом я кручу его голову. Молчит. спрашиваю:- а что шея не скрипит?
-А у меня новая.

-Продавцы такие плохие, ничего без денег не дают.

Были на реке, загорали. Идём обратно и тут поднялся ветер навстречу. Сыну тогда лет шесть было. Я вспомнил А.С Пушкина- ветер, ветер ты могуч...
Сын- тамагуч?
Вот так, с Пушкина на япошкино.

У сына был прикол в детсадовском возрасте.
Мать- что ты наделал, сука!
Сын,- что я уже девочка?

Реквием по невесте.

Невеста  да  жених  в  центре  свадьбы  а  не  бутылка  водки.  Что,  некому  было  присмотреть  за  водоплавающей  дамой?   Что,  невеста  дешевле  алкоголя?  Это  что  за  люди  приглашены  на  свадьбу?   Бомжи?   Водку  не  видели?
Простит  ли  погибшая  невеста  отвернувшихся  гостей?
Если  б во  избежание  гибели  в  воде  их  отправили  в  Кара-кумы  гулять ... закопали  бы  в  песок  и  забыли.  В  лес -  заплутали  б.

Герруссы.

В  давние-предавние  времена  жила  и  правила  империей  Российской   немка  Екатерина  Великая.  Пригласила  она  европейцев  на  житие  в  земли  русские.

Может  и  сейчас  позвать  обиженных  арабами  немцев?  У  них  там  тесно,  расшириться  некуда...  Выведут  новую  породу - Геруссов.  Петь  будут  марши,  строем  ходить  за  пивом  и  по  бабам.  Хорошо  работать  и  вздрючат  всех  чемпионов  по  тьфу-тболу.