Category: литература

Category was added automatically. Read all entries about "литература".

Ну и что, что осень.

Осень  это  вещь!  Больше  времени  дома.  Можно  замутить  ремонт.  Колдовать  в  гараже.  Читать  книги.
Осень  бьёт  слезами  по  окну.   Зима  сыпет  молча.  Утром  посмотришь  в  окно  а  там  всё  бело!
Сначала  ждём  новогодье.  Затем  борьба  с  морозами.  Февраль - кривые  дороги.  И  всё!  Далее  опять  весна  с  мухами  и  зноем...
Надо  жить!  Выше  голову,  не  пропадём!

литературное (цитаты)

Оригинал взят у v_yanitsky в литературное (цитаты)
Так всякая страна становится нам ближе через поездки наших друзей, родных и знакомых. Через их рассказы или планы съездить и посмотреть. Начал о Шотландии читать и вспомнил, что одним из авторов, наиболее ярко описавших ее, является Тобайас Джордж Смоллет. Открываю. И что?! И вот она - вечная тема, наша тема - как на ладони, и восхищаюсь мудрости автора 18 века, до которой нам и сегодня далеко.
"В наше время в ... найдутся люди, которые имеют больше золота и серебра, чем можно было набрать во всей Римской республике в те времена, когда она блистала своими добродетелями и не знала соперников; и бедность не только не была для нее укором, но приносила ей новые лавры, ибо свидетельствовала о благородном презрении к богатству, а сие чувство есть лучшее средство в борьбе со всякого рода продажностью. Если бедность может вызывать укоры, стало быть, богатство должно считать предметом почитания и благоговения.
...Богатство, разумеется, не есть мера заслуг. Напротив, часто - можно сказать обычно - его приобретают люди с низкой душой и ничтожными способностями. Своему обладателю оно не приносит в дар никаких добродетелей, но способствует повреждению его ума и порче нравов".
Т. Д. Смоллет. "Путешествие Хамфри Клинкера".
Так всякая страна и эпоха становится нам ближе через тот путь познания, который мы все проходим.

Удастся ли повзрослеть?

Думается  время  писателей  уровня  Л.Толстого  прошло.   Я  когда  был  маленьким  любил  книжки  с  картинками.  Сейчас  в  Интернете  все  смотрят  картинки  а  читать  не  хотят.  Так  ведь  и  не  повзрослеешь!   Книга  развивает  фантазию,  мозги.
Читайте  и  развивайтесь!

Родословная.

Мальчик  с  пальчик  женился  на  Дюймовочке  и  она  родила  семь  гномов.  От  семи  гномов  родился  один  пацан - Алёшенька  и  во  время  миссионерского  путешествия  он  погиб  в  Кыштыме  под  ногами  местных  алкашей.
Тут  и  сказке  конец.

Эпизоды.

Внутри маршрутки табличка "Перевозка стоячих пассажиров запрещена". Сделав каменное лицо ржал внутренними органами. Слёзы пришлось прятать.
В гараже за мной бежал пьяный слесарь- стой! козёл.
Как догнал так я ему с перепугу зарядил в анфас. Нокаут. Долго болел кулак. Мораль- не тронь лихо пока я иду тихо.

Видел в автобусе старика в светлом костюме. Очень опрятный. Показался знакомым. Пока ехали напряг извилину-где я мог его видеть? Вспомнил! В нашей школе он преподавал математику. Прошло около сорока лет и вот он высохший и маленький а был толстый, улыбчивый и ходил косолапя. Многие из его коллег уже в иных мирах и этого зароют. А я не забыл как он кулаком ударил одноклассника-малолетку.

Пришёл к дантисту удалять зуб. Решил пошутить. Когда она ухватилась за зуб я ослабил шею. Голова перекатывается, мешает ей. -Наташа, ну-ка подержи голову.
Сзади подходит молодка с большими руками, сплетает пальцы в "замок" кладёт на лоб эту "конструкцию" и тут я понял что влип. Из кабинета я вышел без лица или бледным. Женщина в очереди посмотрела на меня и отшатнулась. Друган тоже говорил-вышел от зубного на полусогнутых, будто люлей накидали.

Зимнее тёмное утро. Перед магазином меня останавливает крепкий парень.
-Ты. Я забухал. Надо опохмелиться...
Лицо красное вместе с головой отвернул, как бы прислушивается. Я свалил. Выхожу а он тормознул какого-то деда лет семидесяти и гонит свою легенду. Штирлиц! Бабай громко отвечает- да у меня только на проезд!
У него наверно, отец был шакалом теперь сын шакалит. Потом внук примет вахту.

Стою на остановке. Пацаны-бутылочники сосут пиво.
Одному не хватило пенного пойла. Подходит к молодой мамаше с ребёнком. Они незнакомы. Он просит денег. Дальше психическая атака.
Он стоит замерев, не отрывая от неё взгляда. Удав! Девушка не выдерживает, достаёт здоровенный портмоне и выдаёт ему 10-20 целковых.

Вышел курить на лестничную площадку. Пятый этаж. Смолю. Тишина. Слышу кто-то дышит. То ли вверху? Шагнул посмотрел. Чуть ниже чей-то "благоверный" в нирване лежит на ступеньках лестничного марша в "утробной" позе. Сверху спускаются двое. Молодые мужчины лет по семь.
Дошли до дышащего трупа а дальше идти боятся. -Проходите,-говорю- не бойтесь. Не решаются. Ещё раз предложил пройти. Нет стоят. -Идёмте, поедем на лифте. Вошли. Спускаемся. Вопрошаю-А что на лифте не проехали? -А он нас не выдерживает(!). (Если нагрузка недостаточная то лифт не трогается). Смешно стало- два бегемота, лифт их видите ли, не выдерживает. Доехали. -Спасибо. Спасибо.
С лета наверно прибавили по три кило и лифт их таскает.

Хожу по территории завода, хочу "стрельнуть" сигарету. Одни некурящие попадаются. Смотрю стоит знакомый "ЗиЛ" бортовой и Федя-водятел. Что-то роется в предохранителях.
-Что Федя, проблемы?
-Сейчас шэф выйдет а у меня машина не заводится.
-Курить есть?
-Да.
-Я тебе помогу только всю пачку отдашь.
-Лады.
Откуда мне знать что с его "Зилом"? Наугад спрашиваю- батарею давно смотрел?
Он удивлённо глянул на меня,- давно.
-Может клеммы окислились?
Угадал! Жаль что в пачке были всего три сигареты.

Сосед как-то рассказал.
Был он на отдыхе в Украине. Лет сорок тому на зад. Назад... После всех процедур мужики сели на скамью, беседуют. "Я тоже к ним подсел. Начал участвовать в обмене мнениями. Один камрад меня послушал, понял что я издалека, и спрашивает,- А вы откуда?
Я отвечаю,- из Уфы.
-А! Это в вашем городе воду в мешках носят?
Я опешил. Думаю "О чём это он?" Потом дошло. Пиво у нас продавали в разлив, и наливали его в полиэтиленовые мешки. Приезжие это видели и удивлялись".

-Наташа блистала на балу.
-На Балу? А где был Маугли?

Спросила его золотая рыбка:- чего тебе надобно, старче?
-Офигеть!- удивился старик.
С тех пор и лежит в виде фиги.

Когда сын был крохой.
-Хорошо что мама меня родила. Такие хорошие игрушки попадаются.

Хрюшу называет шлюхой.

-Спи! Второй час пошёл.
-Куда пошёл?

-На пап, ягоды
-Да ну, я же не маленький.
-Ешь, маленьким будешь.

Подкидываю к потолку. Спрашиваю:- когда вырастешь будешь меня подкидывать?
-Да. Ты маленьким будешь.

-Увидел слово с многоточием. -Буква плачет.

-После угрозы применения силы мучает мамины пальцы:- я тебе подзатыльник сломаю.

Сын крутит мою голову. Имитирую голосом скрип.
Потом я кручу его голову. Молчит. спрашиваю:- а что шея не скрипит?
-А у меня новая.

-Продавцы такие плохие, ничего без денег не дают.

Были на реке, загорали. Идём обратно и тут поднялся ветер навстречу. Сыну тогда лет шесть было. Я вспомнил А.С Пушкина- ветер, ветер ты могуч...
Сын- тамагуч?
Вот так, с Пушкина на япошкино.

У сына был прикол в детсадовском возрасте.
Мать- что ты наделал, сука!
Сын,- что я уже девочка?

Родословная.

Мальчик  с  пальчик  женился  на  Дюймовочке  и  она  родила  семь  гномов.  От  семи  гномов  родился  один  пацан - Алёшенька  и  во  время  миссионерского  путешествия  он  погиб  в  Кыштыме  под  ногами  местных  алкашей.
Тут  и  сказке  конец.

Хорошо быть популярным.

Ты  известен,  знаменит  все  смотрят  тебе  в  золотые  уста  а  ты  сыпешь  поговорками  с  усмешкой  оглядываешь  дам...
А  охрана  думает, - лишь  бы  этому  пидору  томагавк  не  прилетел  в  хлебало.  С  работы  выгонят.