?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Ход президента.

Резиденция Cарайдорф. Вечер. Первые лица державы играют в нарды.
-Стыдно по стране ездить. Кругом аврал. Как будто нельзя работать в плановом
порядке.
-Боятся-значит уважают.
Пусть пашут по ночам, раз днём не хотят.
-Главное накричать нельзя, могут "дать дуба".
-Устаёшь?
-Да. Замахнёшься кнутом, бросают пряники, работают. Отъехал... пряники в зубы
и с девками по саунам.
Тебе двойник нужен. Дублёр. Пусть соберут похожих на тебя и меня...
-Проболтаются.Страх пропадёт.
-...На твоём самолёте, по областям. Чтоб не догадались, не надо близко
подпускать.
-Не подпускать? Сразу подумают об отставке, и свалятся с инфарктом.
-А пусть не лезут во власть со слабым сердцем.
Через несколько месяцев в Москве состоялся конкурс двойников. В последний день в зале был замечен президент. Якобы. От настоящего его отличало выпершее пузо и стоптанные кроссовки. Ему и победителям конкурса были предложены контракты с баснословными гонорарами.
Теперь они ездят по стране, и пугают губернские власти неожиданными
визитами.
Местные "рабы, лакеи и слуги народа" по ночам кладут
асфальт, вывозят мусор, бегают с сачками за ночными "бабочками-капустницами".
Готовятся к визиту высокоподнявшегося.
Посветлело в России, города облагородились и запахло скошенной травой. В лесах, на каждом дереве, висят противопожарные мешки с водой.

Оказалось что все слуги, хроники с тяжкими хворями и прослышав о молниеносном
визите, торопливо ложаться в клиники с метеоризмом, скрываясь от начальства как шальные дети
прячутся под койку от отца-дебошира.

Несколько месяцев спустя. Областной центр. Мужик в дорогом костюме и с опухшей физиономией спешно проходит внутрь особняка и суетливо размахивая руками командует:
-Лена! Забирай детей и "дуйте" в Ниццу! Быстрее!
Женщина испуганно:
-В чём дело Коля? Ты на себя не похож!
-Сматывайся! Сам приезжал. Ночью. Весь кабинет привёз. Меня даже не
подпустили. Какого-то громилу водил с собой. На моё место, наверно, сватает?
Всё ты виновата! Бриллианты ей подавай, Бентли. Зарезали без ножа! Всю жизнь
шёл по трупам, покупал друзей, продавал, едва поднялся, а тут... твоя
алчность! Восемь квартир! Четыре дворца!
-Как ты разговариваешь!? Я свою красоту, молодость бросила тебе под ноги! Кто
мне вернёт?
-А где моя молодость? Ты-то во Франции будешь свою тушу греть, а я на нарах
париться в петушином бараке. Три года до пенсии...Через два часа самолёт. Не сиди клухой! Я
попытаюсь уладить.
Посмотрел на свои руки, на жену,-Лицо-то мне поменяют, а пальцы? Французы
выдадут. Говорил же в Лондон надо, а ты "Париж! Лувр!" У них даже богоматерь картавая.

Полдень. Звонок в соседний регион.
-Витя это ты?
-Николай? Что у тебя голос сел?
-Сам приезжал,в полночь. Кажется меня снимут.
-Уймись! Он на другом конце державы. Тебя разыграли.
-Как это? Я же его видел! Меня не подпустили. Все министры...
-Это двойники куражаться. А ты что, уже заначки пакуешь?
-Семью уже отправил. Таблетки глотаю.
-Успокойся и работай. Все знают о двойниках, а ты...
-Ни слухом. ни духом! На Ленку наорал.
-Ничего! Отдохнут,закорят. Самый сезон. Слушай, как у тебя с кормами? Мне
нужно добрать...
-Какие корма? Я тут на коленях!
-Ладно, вечером позвони.
Николай Петрович сохраняя важность и лоск ехал на работу по родному городу.
Внезапно его обогнал "мерседес" 1939 года выпуска. Через стекло на
него посмотрел Адольф Алоизович со своими короткими усиками на злобной роже, и
показал ладонь с пальцами. Поздоровался. У Петровича поднялись брови и
опустилась нижняя челюсть. "Гитлер!"
"Мерседес"
ушёл в переулок, а Петрович, после возвращения дара речи, распорядился о сборе
информации о двойниках.
В выходные он сидел на берегу, на своём облюбованном месте и смотрел на
поплавок. Клёва почти не было, припекало солнце. "Эх! Как же хорошо жить
на белом свете!"-думал Петрович. Услышав шорох за спиной он
обернулся и... увидел Аллу Борисовну в коротком балахоне, которая ехидно
поинтересовалась,-"Ну чё, клювает?" Рыбалка была испорчена, а певица
укатила на своём велике. "Новый способ умерщвления, хотят довести до
суицида"-резюмировал Петрович возвращаясь в посёлок. Ему казалось что
из-за каждого куста на него смотрят через прицелы десятки ворошиловских
стрелков.
У калитки он увидел Пола Маккартни с гитарой, который тут же повернулся и
зашагал по тропинке. Рядом с ним ковыляла какая-то одноногая баба на костылях
но упала в кусты и потерялась.
Начальник охраны потел и вздрагивал под виртуозными матюгами Петровича,
который внезапно остыл, рассмеялся и почти шёпотом попросил,-Ну ты погоняй по
посёлку, посмотри, что за люди здесь шастают без пропусков. Так ведь и до
инфаркта недалеко.
Шеф секьюрити, разинув рот, моргал у местного универсама, из которого, опустив
голову, выходил президент с бутылкой водки и батоном колбасы. Шкафы-бодигарды
теснили мелких аборигенов создавая траншею для шествующего к джипу.
Полупарализованный начальник забежал в кабинет к боссу и едва удерживая
сознание на краю обморока выдавил из себя,- президент... охрана...водка палёная...
-Ладно. Ничего ему не будет. Ты отпуск просил? На! Здесь двести штук.
Позванивай с курорта.
-А там? Это...президент...
-Оставь за себя кого-нибудь и поезжай на отдых.Всё!

В Снежинске, после полуночи, Ленин зашёл в дежурную часть Калининского РОВД, перепугал персонал, орал что все пьяные, что у служивых, вместо мозга говно, и был выведен на двор товарищем Сталиным. Когда резко протрезвевшие офицеры ринулись в погоню, политическая труппа уже рассаживалась в самолёте в котором рассиживали и расхаживали президент и другие неофициальные лицедеи. Тем временем местный царёк в своём поместье, облепленный эскулапами глотал валидол, категорически не желая "отдавать концы" и отправляться в плавание в красном гробу, мыслил о своих кубометрах валюты,-"Да, украл! Всё списали! Шито-крыто. Моё всё! Не отдам!"
Эпидемия сердечных приступов расссмешила худосочное население. "Доворовались! Привидения стрелку забивают." Гробовщики, устроители вечных приютов, потирали руки, "Ещё один визит фантомов и мы богачи!"
Местный астролог, выдававший еженедельные рецепты правильной жизни редеющему населению, изрёк среди богемы,-Доиграются! Сами запутаются где реал, и где псевдо.
В Кастуве население взбудоражило появление в гостинице сэра Пола Маккартни в компании А.Б.Пугачёвой и Буша-младшего. Через день обманутые в своих ожиданиях меломаны покрошили стёкла дворца спорта. Там же только на третий день выпустили из психушки таксиста Галошина утверждавшего о полуночном разговоре с товарищем Сталиным и фюрером в парке у Горсовета. По словам несчастного оба вождя говорили без акцента, на чистейшем русском языке. Сопровождавший их Бонапарт был похож на армянина и говорил метафорами.
Не успели утихнуть разговоре об этом происшествии как пресса раструбила о случае в Табонске.
В насосную станцию, на окраине города, среди ночи пожаловал В.Ульянов, с бордовым одеялом под мышкой, и долго говорил офонаревшим от ужаса тёткам о текущем, куда-то, моменте, о детских болезнях, размахивая рукой и тряся бородкой. Неожиданно открылась дверь и медленно, с достоинством вошёл Иосиф Виссарионович.
-У меня вопрос к работницам,-тихо произнёс Сталин,-что ви знаете о положении рабочего движения в Ирландии? Молчите? А ветошь и мыло домой носите с работы? Я не вижу моего портрэта.
В дверном проёме показалась голова поклонника Барбароссы рисовальщика Адольфа,- Поехали! Колесо поставили.
Пришедшая утром смена обнаружила зарёванных женщин под столом, крепко обнявших друг друга и готовых к смерти.
Труппа двойников прибыла в Шагин. В старый "мерседес" сели "Гитлер", "Ленин", "Буш", "Сталин", "Пугачёва".Ринулись в город и в пути начали импровизировать.
"Буш"- У нас, в Америке, ГАИ нет. Потому что у каждого "Кольт" в кармане. Попробуй остановить и ограбить! Застрелят!
"Ленин"-Мздоимцев, казнокгадов надо стгелять как чуждый элемент. Искогенить кговью.
"Пугачёва"- Хватит уже! Каждый день одно и тоже.
"Гитлер"- Казнокрадов в концлагерь! Туда же евреев, цыган, коммунистов.
"Ленин"- Вот коммунистов, батенька, попгошу не тгогать.
"Буш"- Техасский койот тебе батенька.
"Ленин"-Это что ж получается? Я- сукин сын? Большевики за миг во всём миге. Но сначала геволюция.
"Гитлер"- Нацисты тоже за мир, но после войны, и под командой Германии. Дойчланд-шеф всей планеты.
"Буш"- Я, американец, шеф и босс всего мироздания.
"Пугачёва"- Шефня и босяки могут заткнуться?
"Буш"- А почему молчит товарищ Сталин? Головка бо-бо?
"Сталин"- Да. Головка,- смотрит на "Пугачёву",- я запоминаю, кто о чём говорит. Кадры нужны. Строить тоннель на Сахалин.
Все улыбнулись, но никто не засмеялся.
"Гитлер"- спорим, сейчас зайду в магазин, и люди пропустят меня без очереди к прилавку?
"Буш"- конечно пропустят. И не один раз.
Тут заржали все. Но не знали они характера лже-обладателя копья Зигфрида.
"Останови у ларька,- попросил "Гитлер" сидящего за рулём "Сталина".
Когда немец вышел, одёрнул френч и зашагал к магазину, стоявший на крыльце бомж, наклонив голову начал озираться.
-Смотрите,-обратилась певица к другим,- ищет чем бы уе... грохнуть.
Секунд через пять-семь вдребезги разлетелось дверное стекло и покатилась по асфальту "богатырская" тушёнка. Тут же выскочил Адольф и длинными прыжками, пригнувшись понёсся к автораритету.
"Буш"- скорость включи! Лысый открой дверь!
Фюрер прыжком сел и получил по лбу упаковкой халвы с шуршанием пролетевшей в дверной проём. Машина прыгнула вперёд дымя резиной и обгоняя булыжник, скачущий по дороге.
"Буш"- ну, сколько раз пропустили?
-Один, и прямо по рейхспричёске.
Беззвучно смеялся Иосиф, аристократично похахатывал президент и мелкотравчато хихикал "Ленин" оглядываясь на возможную погоню.
-Там одни идиоты,- зло резюмировал "Адольф",- у них сознание осталось в прошлой войне. Запутались в жизни, бедняги.
-Зато ты бежал как по рельсам, не спутал направления,- смеялась певица.
-А вот я зайду в магазин,- сказал "вечно живой",- и выйду с тгиумфом. Возьмём телеггаф, мосты, вокзалы...
-И сбагрим за сходную цену- съязвил "Буш".
"Ленин"- Вот она, подлая сущность капитализма- продать завоёванное и "свинтить" за океан!
-Я устала и не хочу приключений.
Едва они разошлись по гостиничным номерам, прибыл наряд милиции с продавщицей.
-Ты не мог зайти в другой магазин!?- орала владелица,- кто за дверь заплатит? Черти ряженые!
"Гитлер"- я тебе рекламу сделал на весь квартал, бестолочь! Ты же Гитлера победила. За два дня сделаешь план за месяц, доннер веттер!
-Это у тебя донный ветер, отдай мои деньги!
-Геволюция тгебует жегтв, не надо кгичать,- защищал "Ленин" немца,- каков газмег ущегба, матушка?
Фюрер вытащил из френча килограммовый портмоне и начал отсчитывать зелёные бумажки под перечисление уничтоженного, ...стеклопакет, тушёнка, халва, поллитровка, сосиски...
-Какие сосиски?- переспросил "Адольф",- за покупателями надо смотреть, а не Катманду чесать, вшивота!
-Не выражайтесь, гражданин,- попросил рослый капитан с таким трудом удерживая улыбку что у него
проступили слёзы.
-Даже наша национальная чегта, воговство, не исчезнет в годы войны и газгухи. Один бьёт супостата, дгугой шагит по сусекам. Сгамота твагищи!
В коридоре росла толпа постояльцев. Сзади к собравшимся, дымя трубкой, неслышно подошёл "Сталин". -Где ви все работаете, товарищи? Почему не живёте в домашних условиях?
Толпа замерла и напряглась. Офицеры ухмыльнулись и вместе с бизнесвуменшей двинулись в конец коридора.
-Почему собрались? Хотите поговорить с Лаврентием Палычем,- продолжал пугать "Сталин".
-После хорошей работы женщина должна получить крепкого мужчину, а мужчина чистую женщину,- вернулся в роль "Гитлер".
"Ленин"- Типичная бюггеговская философия, похабная и пгимитивная. Габство, когм, похоть. А где стгемление к знаниям, духовное газвитие? Мистег Буш,- показал рукой за толпу вождь,- идите к нам!
Пожилой постоялец увидев позади себя "президента США", начал валиться назад с застывшим взглядом.
Когда после отъезда "неотложки" двойников вывели на улицу и вручили паспорта, "Алла" пропела-прошипела,- И куда теперь? Даже помыться не успела.
Пляшущая толпа танцпола заревела увидев танцующую "Аллу" с "Гитлером". После них пытался толкнуть речь "Ленин", но его не слушали и заставили кривляться держась за хромированную трубу. Остальные раздавали автографы.

В Челдонино тварищи отдыхали в санатории-развалюхе, без горячей воды. Иногда выезжали пугать чиновников и опять ходили среди сосен обмениваясь анекдотами и скучая по семьям. Там же, ночью, "Адольф" подошёл к костру браконьеров и закосил под немчуру,- Гутен таг! Браконьерен? Аусвайс! Зольдатен, ком цу миер! Шиссен русиш швайне!
Последние слова он выкрикнул уже в стороне от костра, в темноте. Протрезвевшие удильщики бросились в воду, быстро форсировали и стоя на берегу, в мокрой одежде, дискутировали.
-Он же умер давно!? На х... мы побежали?
-Там же солдаты!
-А кто их видел?
-А если б стреляли? Пускали бы сейчас пузыри на дне.
-Надо вернуться. Там удочки, сеть, водка.
Тем временем "Гитлер" осмотрел рюкзаки, палатку, поковырял, задумчиво, в носу и зашагал обратно в гору.
Последней каплей переполнившей дырявую чашу терпения оказался репортаж с празднования дня Победы. По прогулочной веранде мавзолея фланировали отравленные вожди, несостоявшийся поп Иосиф, несостоявшийся художник Адольф, неудачливый адвокат Ульянов, и другие. Махали кому-то короткими руками и застенчиво улыбались. Хакеры вставили этот эпизод в теленовости и вызвали лавину протестов со стороны коммунистов, фашистов, сионистов, импрессионистов, истериков, историков и стариков.
Резиденция главы государства.
-Пора заканчивать эту бодягу с двойниками. Скоро не с кем будет работать. Один
три дня прятался в тайге, еле нашли. Другой успел добежать до Оттавы, и
наговорил чёрт-те что... конферансье хренов. В Лигове половина администрации слегла с метеоризмом.
-Обделался, значит вор. У честного такого не будет. Пусть ездят, только не возят с собой
"Гитлера" и "Маккартни". Возможно благодаря двойникам у нас
показатели резко поднялись. Куда девать такую прорву денег? Нужно бюджет
пересмотреть. А беглых заменим на молодых и амбициозных.
Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.

Comments

( 67 comments — Leave a comment )
Page 1 of 3
<<[1] [2] [3] >>
sofia_agacher
Aug. 3rd, 2014 05:02 am (UTC)
Хороший рассказ, с удовольствием прочитала его опять. Смешной.
bik_meev
Aug. 3rd, 2014 04:40 pm (UTC)
Я постоянно перечитываю С.Довлатова. Супер. А Вы что читаете чаще всего?
(no subject) - sofia_agacher - Aug. 3rd, 2014 06:50 pm (UTC) - Expand
(no subject) - bik_meev - Aug. 4th, 2014 06:44 am (UTC) - Expand
alexeymeeres
Oct. 9th, 2014 12:07 pm (UTC)
Оставьте пятую часть, будет смешней.
bik_meev
Oct. 9th, 2014 12:15 pm (UTC)
Какую пятую часть и почему будет смешнее?
bik_meev
Oct. 25th, 2014 07:32 am (UTC)
Пусть останется как есть. Смешнее будет.
meggirita
Apr. 21st, 2015 06:22 am (UTC)
Именно в жж не любят читать длинные тексты. Напрягать мозги. Специфика социальных сетей.
(no subject) - bik_meev - Apr. 21st, 2015 06:30 am (UTC) - Expand
(no subject) - meggirita - Apr. 21st, 2015 06:33 am (UTC) - Expand
(no subject) - bik_meev - Apr. 21st, 2015 06:36 am (UTC) - Expand
(no subject) - meggirita - Apr. 21st, 2015 06:37 am (UTC) - Expand
dpmmax
Jan. 14th, 2015 04:00 pm (UTC)
Cпасибище!))))
juicywriter
Mar. 8th, 2015 12:51 pm (UTC)
Добрый день! Добавила в друзья! Буду рада взаимно дружить и читать наши ЖЖ!
krasnyakova
Mar. 14th, 2015 05:25 pm (UTC)
Привет!
Меня зовут Света. Живу в Стамбуле, пишу в основном о путешествиях, фильмах и о жизни в разных уголках мира)
надеюсь на взаимную дружбу)

bik_meev
Mar. 15th, 2015 03:57 pm (UTC)
Сильно рад знакомству! Удачи везде и здоровья!
(no subject) - krasnyakova - Mar. 15th, 2015 04:29 pm (UTC) - Expand
(no subject) - bik_meev - Mar. 15th, 2015 04:41 pm (UTC) - Expand
lightshow
Mar. 17th, 2015 02:58 pm (UTC)
________________________________________________________
Здравствуйте!
Спешу пригласить вас в сообщество
your_beauty_lj.
Это сообщество поможет вам подобрать красивые дизайны
для вашего журнала и юзерпики для вашего профиля.
Все посты в сообществе доступны только участникам.
Вступайте в your_beauty_lj!!!

________________________________________________________
juicywriter
Mar. 20th, 2015 11:22 am (UTC)

С пятницей! Хорошего настроения и замечательного времяпровождения!
bik_meev
Mar. 20th, 2015 11:57 am (UTC)
И вам почётного караула с хлебом, солью и вечерним салютом!
zlatoalex
Mar. 23rd, 2015 03:24 pm (UTC)
Предложение дружбы
Здравствуйте. Меня зовут Алексей. Ваш блог мне интересен. Давайте дружить взаимно. Я пишу на правовые,политические, исторические и философские темы. У меня есть общественно-правовой проект (верхний пост), для которого я хочу расширить свою френд сферу среди активных пользователей ЖЖ. Присоединяйтесь.
vince_crane
Apr. 1st, 2015 05:44 am (UTC)
Утро доброе! дружим?


braille_teeth
Apr. 1st, 2015 08:04 am (UTC)
braille_teeth
Apr. 4th, 2015 12:51 pm (UTC)
Добрых выходных! Вот, решила зайти в гости с анекдотом. Надеюсь, понравится:

- Дорогая, ну сколько можно переставлять мебель в квартире?
- Я же тебе ничего не говорю, когда ты переставляешь Windows.

bik_meev
Apr. 4th, 2015 12:57 pm (UTC)
Добро пожаловать! Комментируй.
(no subject) - braille_teeth - Apr. 4th, 2015 01:14 pm (UTC) - Expand
natalia_sibir
Apr. 7th, 2015 02:57 am (UTC)
С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ !!!
ВСЯЧЕСКИХ БЛАГ ))))


tani_y
Apr. 7th, 2015 06:21 am (UTC)
!-07_1~1_JPE.jpeg
osennij_les
Apr. 7th, 2015 07:46 am (UTC)
Поздравление с днем рождения
С днем рождения! Что пожелать писателю! Вдохновения, прекрасных идей, публикаций, конечно, свободу от рамок и условностей!

Чтобы все задуманное ты осуществлял наилучшим для тебя образом!

Вперед! К победам!
bik_meev
Apr. 7th, 2015 04:42 pm (UTC)
Re: Поздравление с днем рождения
Вместе добьёмся!
Page 1 of 3
<<[1] [2] [3] >>
( 67 comments — Leave a comment )

Profile

bik_meev
ЧТИ ЧТИВО !!!

Latest Month

July 2019
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by yoksel